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Afin de bien commencer l’année 2009, voici pour vous un petit cadeau. Un pack de 10 sonneries de jeux vidéo. Vous trouverez : Castlevania, Sonic adventure 2, Conker, Street Fighter 2, Yoshi’s island, Final Fantasy 8, Jet Set Radio, Baten Kaitos, Soulcalibur et F-Zero GX. Tous au format mp3.

Télécharger le pack

En espérant que cela vous plaisent

C’est un matin neigeux. Michel, ou « Nanard », comme le surnomment ses pantoufles, se lève. Il ouvre son volet et ses yeux tressaillent tant la lumière qui les frappe est blanche. Il a neigé, constate-t-il. Ce n’est pas pour rien que je l’ai écrit plus haut.

En se grattant les yeux et en plissant les couilles, ou peut-être bien l’inverse, Michel se dirige vers la salle de bain. Il y va sans joie ni peine, comme tant de Français lorsqu’ils se lèvent ainsi que l’indique un sondage Opinionway du 13 décembre dernier particulièrement édifiant.

La première chose que Michel voit lorsqu’il tourne la tête vers la droite après avoir franchi la porte de la salle de bains, c’est son visage dans la glace. Torse-nu, en caleçon, il contemple le corps que Dieu lui a offert pour le remercier de sa naissance et ne peut s’empêcher, comme presque chaque matin, de penser je suis quand même pas mal. Pourtant, il le sait, ce jour risque fort d’être identique aux autres ; et si Michel peut raisonnablement attendre d’attirer l’attention d’une ou deux filles sur son physique élégant, il y a fort à parier que ses relations avec elles ne se prolongeront pas au-delà de cet échange fiévreux de regards qu’il sait si bien provoquer dans les cafés durant le cérémonial qui introduit toujours la consommation d’un soda. D’abord, il ne déballe sa paille qu’à moitié. Puis il attend que la fille convoitée le regarde… cette phase peut durer longtemps. Et soudain, lorsque cela survient, il souffle dans la paille afin d’en faire fuser l’emballage, lequel fend alors les airs et virevolte en tous sens pour achever sa course folle en plein dans l’œil dont Michel voulait précisément que sa propriétaire le tournât vers lui, d’où le regard fiévreux évoqué plus haut.

Enfin bref. En attendant d’allumer les nanas en soufflant dans sa paille, Michel doit aller aux cagoinces. C’est la nature. Le voilà donc qui s’assoit où l’on sait, les coudes posés sur les cuisses, les mains jointes, la tête penchée vers l’avant. Un frisson lui parcourt le dos. Mais alors qu’il s’apprête à fendre les flots situés en contrebas de la plus belle des manières, son regard est attiré par un détail étrange sur son pied droit. Au reste, quiconque se trouverait en sa compagnie (remercions Dieu que ce ne soit pas le cas) ne pourrait s’empêcher de constater également ce détail : son petit orteil s’agite tout seul, comme pris d’une irrésistible envie de danser le boogie-woogie, ce qui arrive rarement à un orteil, exception faite, bien sûr, je savais que vous le diriez, de quelques spécimens de petits orteils danseurs de boogie-woogie observés en Alaska et au dans le désert du Sahara. Mais ces spécimens ont été observés, si ma mémoire ne me fait pas défaut, dans les années 1950. L’amateur pourra d’ailleurs retrouver les observations consignées à l’époque par Bernard-Henri Bourdieu, découvreur des petits orteils danseurs de boogie-woogie, dans le magnifique ouvrage que l’anthropodologue a consacré au sujet : Observations sur les petits orteils danseurs de boogie-woogie en milieu tempéré.

Chacun, sauf peut-être les plus jeunes (à l’image de Pierre Tchernia) et les plus séniles (comme Philippe Val) a en mémoire la révolution culturelle que représenta la parution de cette étude scientifique qui bouleversa tous les concepts établis jusqu’alors dans la recherche sur les petits orteils, et dont Spinoza dit (précédant en ceci Platon) que cela « changerait [sa] vie à tout jamais». Et malgré la virulence des attaques qui leurs ont été portées (voir à ce sujet le morceau jadis interprété par le regretté chanteur Eddy Mitchell, Pas de boogie-woogie avant vos prières du soir), les petits orteils danseurs de boogie-woogie sont toujours parvenus à subsister, naviguant d’un pied à l’autre au gré des rencontres.

Et ce jour-là, il semblerait bien que Michel, fièrement installé sur le trône, découvre avec une joie à peine dissimulée qu’il a été choisi pour porter un petit orteil danseur de boogie-woogie, au moins jusqu’à ce que ce dernier ait trouvé un autre pied pour danser en toute sérénité. C’est très étonnant étant donné ce que j’ai dit plus haut sur la rareté des cas de petits orteils danseurs de boogie-woogie observés depuis les années 1950, mais qu’importe la vraisemblance, qu’importent les conventions, et qu’impaurte l’ortaugrafe.

Armé de ce petit orteil danseur de boogie-woogie (que nous appellerons désormais podbw dans un souci d’économie de temps et d’efforts, et surtout d’efforts), Michel sent que ça y est, là c’est la bonne, c’est son jour, il va bayser une gonzaisse, aucune n’y résistera. Comment peut-il en être si sûr ? Tout simplement parce qu’un sondage Opinionway mené le 13 décembre dernier auprès de 1438 gonzaisses représentatives de la population totale des gonzaisses révélait que « les femmes françaises aiment les hommes, les petits orteils, et le boogie-woogie». Il se voit déjà en séduire une ou deux et peut-être même dix, et il s’imagine en train de lui faire plein de trucs qui chatouillent et qui fripouillent avec son podbw : dans le cou, sur le ventre, le long des jambes…

Toutes affaires cessantes, Michel file donc s’installer à la terrasse d’un café. Il repère une fille, s’assoit à côté d’elle et évite de faire le coup de la paille. Au fond de sa chaussette, il sent son podbw qui s’agite, prêt à s’éveiller dès que résonneront les premières notes d’un morceau de boogie-woogie. Il sort alors un lecteur mp3 et programme un morceau de boogie-woogie bien célèbre que vous connaissez tous. Tout en finesse, il fait descendre un écouteur le long de sa jambe et le glisse dans sa chaussette, en veillant bien à ce que la fille remarque son petit manège.

Alors, la magie opère. Le morceau de boogie-woogie résonne désormais dans toute la rue et, mû par une force invisible, Michel se lève pour danser avec un rythme incroyable, devant des voitures dont les conducteurs effarés l’applaudissent et hurlent de joie à l’attention du ciel en agitant des drapeaux sur lesquels on peut lire « Vive Michel ». Alors la fille, admirative devant cette audace que ne renierait pas Bertrand Delanoë (d’ailleurs présent, avec Laurent Joffrin, parmi la foule venue acclamer le roi du danseflore), oublie son café et rejoint Michel pour danser avec lui tandis qu’un feu d’artifice transcendantal illumine le ciel turgescent et que ça y est, tous les adjectifs peuvent s’employer avec n’importe quel mot rachitique.

Peu après, nous retrouvons Michel et sa nouvelle compagne, Aurélie, allongés tendrement dans la couche de notre héros du jour. Ils semblent heureux. Ils se parlent d’eux, de leur passé, de leur futur, j’ai toujours rêvé de quelqu’un comme toi tu sais, lorsque je voyais les émissions de Jean-Luc Delarue j’en venais à penser que l’amour n’existe pas, avant je voulais avoir un enfant avec Henri Proglio… Tant de tendresse partagée. Tant de passion, aussi. Il ne manquerait plus qu’Irène Frain écrive la suite dans Paris Match. Mais Michel a de nouveau envie. Et il sent bien, même s’il ne peut en être certain, que la réciproque est vraie dans le cas d’Aurélie. Alors cette fois, afin d’être sûr de lui faire atteindre ce qu’il appelle finement la «sextase», il décide d’utiliser son nouvel « atout charme ». Il relève la couette et entreprend de chatouiller la jambe d’Aurélie avec son podbw. Il ignore qu’Aurélie n’a jamais vu un podbw de sa vie, qu’elle ne sait même pas que ça existe. Il ignore le drame qui se trame. Ainsi, tandis que son podbw grimpe vigoureusement, en se secouant avec un rythme effréné, le long du versant intérieur de la cuisse d’Aurélie, cette dernière aperçoit ce qui apparaît à ses yeux comme un court lombric corpulent et poilu prêt à pénétrer dans son corps et à l’infester de l’intérieur. Subséquemment, et alors que Michel la regarde en souriant, attendant une exclamation d’admiration, elle hurle et s’empare d’un couteau de cuisine qui traîne là sur la table de nuit sans qu’on sache très bien pourquoi (d’ailleurs) et, agrippant le pied de Michel, tranche d’un coup sec le pauvre petit orteil qui s’en va rouler à terre en écrivant à même le sol, avec son sang s’échappant par petites saccades, « Eddy Mitchell m’a tué » (sans faute car les podbw, contrairement aux riches, ne font pas de fautes d’orthographe en mourant).

Ainsi s’achève la journée de Michel, qui avait pourtant si bien commencé, et sa relation avec Aurélie, qui s’annonçait pourtant si fructueuse. Sans joie dans les pieds mais avec la tristesse au cœur, notre héros regagne son logis, triste, harassé.

L’histoire pourrait se finir de cette façon si Michel n’avait pas l’heureuse surprise, en rentrant chez lui, de trouver Lou Reed venu dans sa chambre incognito pour donner un concert privé par surprise, comme ça, pour le plaisir. Et le grand Loulou, interprétant magistralement son vieux tube Rock’n’Roll en tirant la langue pour essayer de produire un solo de guitare, rappelle à notre pauvre Michel meurtri la vérité essentielle qu’il avait énoncée il y a de cela quarante ans, devançant ainsi Descartes, Heidegger et Bernard-Henri Lévy : « Malgré toutes les amputations, tu peux encore danser sur une station de rock’n’roll ».

Kyle Downes, jeune australien de 21 ans, vient de réaliser une vidéo de 3 minutes retraçant l’histoire des jeux vidéo. Elle a nécessité 4 mois de travail sous Maya 8.5, After Effects, Premiere, Illustrator, Photoshop et Flash.

Voir la Vidéo

Sympa non?

Depuis un moment déjà ça me titille, ça fait déjà longtemps que, comme, vous je passe bcp de tps sur internet, que j'ai grandi avec, et que je l'ai vu évoluer.

1 des plus grands raffinements du web, en terme de rendu, c'est les sites en flash. ça bouge, c'est musical, c'est vivant, bref, c'est vraiment sympa.

oui mais voilà...il ne faut pas abuser des bonnes choses. il y a certains trucs qui m'agacent énormément avec les sites en Flash, c'est qu'on ne pas se servir de la navigation par onglet!!! que je trouve autrement + importante pour l'utilisateur!! (on ne peut pas faire de "clic droit > ouvrir dans un nouvel onglet" Sachant que mm Internet Explorer les utilise aujourd'hui ( qui représente encore malheureusement 60% des utilisateurs ). Je trouve ça vraiment dommage.

J'ai décidé de vous parler de ça, parce que j'ai remarqué que depuis quelques jours, les "gros titres" de Gamers sont en flash, en particulier la colonne, sur laquelle on ne peut plus choisir d'ouvrir les news dans un nouvel onglet (pour la laisser tranquillement se charger en continuant à parcourir les autres rubriques

Alors c'est très joli, ça claque mm je dirais, mais ça n'est que joli, pas pratique du tout.

Je suis pas du tout compétent en technologies du web, je sais pas faire de sites, et certains pourraient donc dire que c'est facile de critiquer. Moi je veux juste donner mon avis sur les évolutions du site, faire un critique constructive!

qu'en pensez vous??

J'ai une Wii a la maison avec Wii Fit.

heu...bah c'est tout. Encore un "appareil de musculation" qui va prendre la poussière.

Pour ceux que ça intéresse,

je vous invite à lire cet article très intéressant sur les accords et contrats passés entre Apple et Orange concernant l'exclusivité de la distribution de l'iPhone par Orange

je préviens : c'est du business bien sévère!!!

• Les dessous du contrat Apple-Orange - Macgeneration.com*

Je rappelle pour ceux qui sont passés à côté (et donc qui vive dans une grotte) que le Conseil de la Concurrence a cassé l'exclusivité de la distribution de l'iPhone par Orange, suite à un recours déposé par Bouygues Telecom en début d'année.

juste quelques chiffres: Orange a vendu 150 000 iPhone EDGE depuis fin 2007 et 450 000 iPhones 3G depuis Juillet 2008. 45 000 d'entre eux ont été débloqués et naviguent chez SFR.

pour finir, petite sitation d'un responsable de chez Samsung:

"Apple est un constructeur particulier. Sa particularité est d’avoir développé un produit qui est inhabituel par son système d’exploitation, et extrêmement convivial. Il bénéficie d’une très forte notoriété sur le segment des MP3 (iPods) grâce au design et à l’interface. Leur concept de téléphone était avant-gardiste."

Pour saluer la mort de Horst Tappert, l'interprète (l'inerteprète, ai-je failli écrire), voici un détournement signé Michel Hazanavicius :

Une fois ceci posé, qu'il me soit permis de rendre un hommage sincère à Derrick. Je n'ai jamais beaucoup regardé cette série, sauf quand j'étais petit chez ma grand-mère, et je me suis souvent ennuyé devant. Mais je m'amuse des commentaires sardoniques qui accompagnent le décès de Horst Tappert et qui, dans un excès d'humour mal maîtrisé, tournent sans cesse autour de la lenteur de cette série. Je m'en amuse d'autant plus que j'ai moi-même pris un certain plaisir à moquer Derrick, croyant être original alors que tout le monde dans ma tranche d'âge et dans ma classe sociale le fait.

Il est de bon ton aujourd'hui de tancer Derrick parce qu'il lui faut toujours deux minutes pour décrocher un téléphone et parce que ses courses-poursuites et ses fusillades sont rares. Ce matin encore, Christophe Beaugrand, le gars qui parle des médias dans la matinale de Canal+, ne s’est pas privé, et il semblait très fier d’amuser la galerie à peu de frais.

Il n'empêche que je peux constater, occasionnellement, lorsque je jette un oeil à un épisode de Derrick diffusé l'après-midi sur France 3, que cette série n'a jamais transigé avec les réalités sociales de l'Allemagne. Je comprends que certains épisodes m'aient traumatisé étant gamin. Ce n'est pas seulement cette histoire d'image verdâtre, et cette lenteur qui peut parfois devenir anxiogène : dans Derrick, tous les thèmes, y compris les plus violents et les plus malsains, sont abordés de front, et toujours avec une volonté de comprendre les motivations des tueurs. On y parle d'inceste, de prostitution, d'avidité, de misère économique et sociale... L'inspecteur lui-même est loin d’être idéalisé (comme le sont souvent les personnages de flic, afin de nous faire aimer l’ordre et la sécurité) : il peut parfois être sec, cassant avec les proches des victimes (je m’en souviens, ça me choquait de ne pas voir un gentil policier comme les Etats-Unis m'avaient donné l'habitude d'en voir).

C'est sûr que ce n'est pas joyeux. Mais cela me semble tout de même bien plus enrichissant que les séries policières françaises où Julie "Bisounours" Lescaut enquête (plus ou moins...) dans le monde des Teletubbies et parvient le plus souvent à un happy end qui nous permet d’aller au lit la conscience tranquille, et où l'on crée artificiellement des situations de courses-poursuites à vingt à l'heure et de fusillades nullissimes. Derrick n'a jamais eu l'air de bénéficier de beaucoup de moyens, et surtout il n'a jamais tenté de péter plus haut que son cul. Et je crois que dans cinquante ans, si quelqu’un de courageux regarde les 280 (281 ? 283 ? les sources divergent, et divergent c’est énorme comme disait Desproges) épisodes que compte ce feuilleton, il apprendra quelque chose de l’Allemagne des années 1970 et 1980. Alors que le gars qui regardera l’intégrale de la gendarmette Corinne Touzet… je préfère commencer à prier pour son âme immédiatement.

C’est pourquoi il me semble utile de rendre hommage à Horst Tappert et de rappeler, comme le fit le regretté Lou Reed il y a de cela quarante ans, que malgré toutes les amputations, il est encore possible de danser sur une station de rock’n’roll.

Une fois n'est pas coutume, je me suis acheté une console de dernière génération (oohhhh !!!) : la Xbox360 !!!

Mais pourquoi donc

Pour tout un tas de raison, mais la principale c'est bien sur :

GUITAR-HERO : WORLD TOUR !!!

Autant je n'ai jamais été fan de la guitare, mais avec la batterie je m'amuse comme un petit fou !!! C'est dingue !!!

Bon venons-en au fait.

Il est annoncé que Guitar-Hero : World-tour permet d'importer des midis.

Si je peux vous rassurer tout de suite, ça ne marche pas sur Wii, et ça ne marche que à la batterie sur Xbox360. Et si vous pensez qu'il suffit de prendre le fichier midi de le mettre sur Clef USB, vous vous fourrez le doigt dans l'oeuil.

Premièrement, il faut avoir de solides notions de solfèges (et j'insiste), pour un meilleur résultat, une tablature parfaite est indispensable. Deuxièment, il faut que vous fassiez tenir votre chanson sur 3 minutes. Oui ! 3 minutes !! Soit 129 mesures en 172bpm, 105 mesures en 140bpm, etc... (je compte en 4/4 bien sur... je crois que le 3/4 n'est pas trop géré...)

Ensuite suivre les instructions suivantes :

1) Tester le câble midi avec le logiciel de redoctane ( vous pouvez l'avoir gratuitement ici : http://www.redoctanegames.com/Warranty/Index.html )

2) Se procurer Guitar-Pro

3) Faire la tablature batterie en utilisant que les sons :

• 36 (Grosse-caisse au pied)
• 38 ROUGE (Caisse claire)
• 46 JAUNE (Symbale/charleston)
• 49 ORANGE (Symbale/charleston)
• 48 BLEU (caisse)
• 45 VERT (caisse)

3.5) Eviter un rythme trop rapide/compliqué/avec des sons inutilisé

4) Mettre la batterie en tant que sortie Midi (Dans Option>Configuration du midi et choisi USB midi Device)

5) Dans le jeu, aller dans le studio/GHmix (enregistrement en live de préférence).

6) Mettre un tempo ainsi qu'un rythme des notes (1/8 de notes si votre chanson comporte au mieux des croches, 1/16 si au mieux des doubles croches. Vous puvez esseyez "Précis" mais je vous le déconseille.

7) Faire démarrer la lecture dans guitar-pro, ainsi que l'enregistrement dans Guitar-Hero.

8) Corriger les imperfection dans le GHmix.

Tout ça prend du temps (en tout a comprendre le fonctionnement, a tabber, retabber, mettre dans GHmix j'ai du mettre 10-15h...!), et le résultat...

Vidéo originale :

Sur Guitar-Hero :

Bref, amusant sans plus !!!

« Les Français fument toujours autant », apprend-on dans un article du Figaro d’aujourd’hui qui rapporte les doléances des pleureuses de l’Office français de prévention du tabagisme (OFT) et se joint à leur peine en faisant carrément un appel de Une — quel bel exemple de solidarité.

« Un an après son entrée en vigueur, l’interdiction de fumer dans les bars et les restaurants n’a eu « aucun impact » sur le nombre de fumeurs en France », se plaint le journal. Pourtant, la propagande qui avait précédé cette interdiction pour nous convaincre de son utilité n’avait pas lésiné sur les témoignages de fumeurs déclarant qu’ils allaient arrêter grâce au décret.

« Ce constat amer, formulé hier par l’Office français de prévention du tabagisme (OFT), pousse aujourd’hui l’association à réclamer de nouvelles mesures. « Alors que 54 millions de cigarettes avaient été écoulées en 2004, le volume des ventes sera équivalent en 2008 », déplore son président, le professeur Bertrand Dautzenberg, qui s’apprête à enregistrer la « quatrième année consécutive de non-régression du tabagisme actif.»

Pauvre Bertrand Dautzenberg. Avoir banni les fumeurs des lieux publics ne lui suffit pas. Il veut vraiment que plus personne ne fume en France. Ca lui tient trop à cœur, vous comprenez ; même si désormais les fumeurs ne peuvent plus empoisonner personne, le simple fait pour lui de penser qu’à chaque seconde des gens s’en grillent une, ça le bouleverse profondément.

Il n’a rien à y gagner. Il est totalement libre et indépendant. Simplement il aime les hommes, et il aime voir les hommes vivre en bonne santé. Le fait que Nicorette lui rapporte de l’argent n’a rien à voir avec son combat acharné. Comme l’écrivait le site noslibertés.org en février dernier :

« ''Ce prestigieux professeur, indépendant de tous lobbies pharmaceutiques, est le directeur de la rédaction du magazine "Sevrage-tabagique-pratique", destiné aux professionnels de la santé, diffusé à 70 000 exemplaires. Ce trimestriel édité par Mediquid, dont les abonnements sont essentiellement gratuits, a pour seul et unique annonceur en 2007, selon "Arrêt sur images" les pastilles Nicorette. Ce produit pour arrêter de fumer était développé par le laboratoire Pfizer, avant que la multinationale ne revende sa branche OTC à Mc Neil consumer Healthcare, filiale de Johnson & Johnson. C'est-à-dire, que les droits d'auteur que touche Bertrand Dautzenberg, sont financés par Nicorette.'' »

D’ailleurs, la preuve que Dautzenberg n’a aucune accointance avec Pfizer, c’est que, comme le dit l’article de noslibertés.org ensuite :

« C'est ce même professeur qui annonçait, le 26 décembre 2006 au matin sur France Info, 25% de succès avec la nouvelle molécule intelligente de Pfizer : la Varénicline. »

Revenons au Figaro, qui irait presque jusqu’à nous donner des Kleenex pour sécher nos larmes tandis qu’on lit la suite de l’article :

« La France compte environ 30 % de fumeurs réguliers ou occasionnels. Très bien respectée, l’interdiction de fumer dans les lieux publics semble également plébiscitée par les Français. Mais la mesure n’a pas eu l’effet escompté sur la consommation de cigarettes. Selon un sondage réalisé en mai pour l’Institut national de prévention et d’éducation à la santé ( Inpes), 9 % seulement des fumeurs déclaraient voir dans l’interdiction de fumer une raison d’arrêter. L’OFT observe aujourd’hui deux indicateurs supplémentaires : la stagnation du nombre d’appels passés à la ligne d’aide au sevrage, Tabac Info Service, ainsi que celle des ventes de substituts nicotiniques [malgré le soutien inconditionnel et indépendant du professeur Dautzenberg].»

Bien sûr, cette situation dramatique ne peut laisser personne indifférent. C’est pourquoi il faut agir. Ainsi, « le Pr Dautzenberg propose aujourd’hui dix mesures concrètes permettant, selon lui, de faire reculer le tabagisme actif. »

Il est inconcevable en effet de laisser les gens fumer s’ils le veulent. Pour ma part je n’aime pas l’Orangina : eh bien sachez immédiatement que ma première décision, si j’arrive au pouvoir un jour, sera de prendre des mesures pour faire reculer sa consommation, parce que même si les buveurs d’Orangina n’attentent pas à ma santé, il m’est difficilement supportable de voir, dans un bar, quelqu’un boire avec un plaisir non-dissimulé un verre de cette odieuse boisson.

Des mesures, donc.

« Première d’entre elles, l’augmentation du prix du tabac : « une hausse de 10 % diminuerait de 4 % la consommation », selon l’OFT. »

Voilà, je pense, la mesure la plus intelligente à prendre à l’heure où le pouvoir d’achat part en couille. Les gens n’ont plus d’argent ? Les ouvriers sont mal payés, menacés de licenciement et en plus ils fument ? Eh bien allons-y gaiement : étouffons-les un peu plus encore. Y a pas de raison. Et pour décourager les gens d’aller voir des films de merde, doublons le tarif des séances sur ces films. En attendant, si une hausse de 10% provoque une baisse de 4% de la consommation, je n’ose pas imaginer le prix qu’il faudra atteindre si l’ont veut parvenir à une baisse de 100% : 50€ le paquet ? L’idée est réjouissante : des gens que je ne connais pas ont décrété que je n’avais pas le droit de fumer ET de consacrer mon argent à d’autres choses. Je m’adresse au gamers : imaginez deux secondes qu’au nom de la protection de votre santé, on décide d’augmenter de 10% le prix de vos jeux vidéo.

Continuons : « L’introduction de paquets génériques, neutres et dénués de toute publicité indirecte, ou encore la vente des cigarettes sous le comptoir sont également recommandées. »

Deux bonnes idées sont suggérées ici. D’abord, il serait bon en effet que les fumeurs ne sachent pas, lorsqu’ils achètent des cigarettes, que ce sont des cigarettes qu’ils achètent. Autant utiliser un paquet unique, tout blanc, avec pour seule inscription le mot « poison » en lettres capitales noires dans la place qui sera laissée vacante par les inscriptions nécrologiques et les photos de cadavres que nous évoquerons plus bas. Ensuite, il serait mieux encore, en cachant les paquets à leur vue, que les fumeurs, après être entrés dans un bureau de tabac, ne se souviennent pas de ce qu’ils sont venus y faire. Ils sont tellement bêtes… il faut bien dire que lorsqu’on fume, c’est soit parce que l’on est un dangereux rebus de la société, soit parce qu’on est un pauvre malade tout gris du visage et tout jaune des doigts. Et puis cacher les paquets a un autre avantage : ôter le goût de la découverte aux tabagiques. Il est inconcevable que certains aiment de temps à autre changer de marque pour découvrir différents goûts de cigarettes. A chaque fumeur sa cigarette attitrée, et qu’ils ne s’avisent pas d’en tester plusieurs.

«L’instauration des images chocs sur les paquets est, elle, actuellement à l’étude au ministère de la Santé.»

Des poumons noircis par la fumée aux photos de morts-vivants sur des lits d’hôpitaux avec un tube dans la gorge, en passant par les dents complètement pourries, ces «images chocs » sont en effet choquantes. Pourquoi ne pas également vendre les jeux vidéo avec des images de « cyberdépendants » en manque ? Et pourquoi ne pas vendre les barbecues avec des photos de gens dont le visage a été brûlé au troisième degré à cause d’une mauvaise manipulation ?

L’article du Figaro ne donne bien sûr pas la parole à d’éventuels opposants à ces mesures. Comme le dit la devise du journal : « Malgré la liberté de blâmer, nous ne faisons que des éloges flatteurs ».

Mais ne désespérons pas pour autant. Comme le disait Lou Reed dans la chanson Rock ‘n’ Roll, : malgré toutes les amputations, on peut toujours danser sur une station de rock’n’roll.

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